Pourquoi j'adore Serge Chapleau

Ce n'est pas pour rien que Chapleau soit considéré par plusieurs comme le meilleur caricaturiste au pays... :-)

Seulement dans la Vallée...

C'est seulement dans mon coin de pays qu'on peut voir ça :

Une équipe de hockey a dû annuler un match hors concours parce qu'il n'y avait pas assez de joueurs, ces derniers étant partis à la chasse... :)

Dong Dong

Comment s'appelle le médaillé de bronze au trampoline?

Dong Dong

Ça ne s'invente pas... :)

Le Parisien...

Il vaut mieux l'avoir en journal! :)

Le journal Le Parisien a bien compris comment utiliser le mauvais côté (ou plutôt les mauvais côtés) du Parisien typique pour publiciser son produit. Voici quelques-unes de leurs perles publicitaires :

La sanisette


Les touristes


Le Parisien...



Que de souvenirs!

Ceci dit, nous avons une amie typiquement parisienne qui ne correspond pas du tout à ces clichés... Comme bien d'autres heureusement! Ça rappelle un peu le cliché de la clique du Plateau à Montréal... ;)

Merci Stéphane pour le lien!

Comment reconnaître un Matapédien...

Vous venez de la Matapédia quand ...

-Quand on travaille et que l'on fait plus de 45 heures/semaine et que l'on reste de bonne humeur.

-Quand tu parles de Poilu et que tout le monde le connait.

-Quand tu parles à tes voisins. (Tu ne viens pas de Montréal. [Ici, un cliché de Montréal...])

-Quand tu ne barres pas tes portes de voiture ni de la maison. (De toute façon, tout le monde sait où tu mets tes clés de maison...)

-Quand tu vas prendre une bière, tu bois une grosse et tu penses à la Brasserie la Terrasse, ailleurs ils ne boivent que des petites.

-Quand la question "Comment ça t'as pas d'accent?" vient inévitablement après que vous ayez dit que vous êtes originaire de la Gaspésie. (Oh que oui!)

- Quand vous n'avez pas besoin de téléphoner à vos amis pour savoir où sortir un vendredi soir... le Gagnon est l'évidence même.

- Quand vous devez faire un line-up à la Cantine Fortier à 3 heures du matin pour une poutine. (Mmmmm... une bonne poutine de la Cantine Fortier... Un arrêt obligatoire si vous allez à Amqui!)

- Quand les retrouvailles de la ville ont lieu à chaque année... et sont organisées de façon non officielle par un groupe de musique des Îles-de-la-Madeleine.

- Quand peu importe votre âge, vous pouvez boire de la bière dans le parc municipal sans vous faire "achaler" par la SQ. (Maintenant, c'est plus de la drogue...)

-Quand vous appelez votre mère pour la fête des mères et on vous parle de la neige qu'ils ont reçue la veille.

- Quand vous n'êtes pas intéressé par les Chutes Niagara parce qu'on vous a dit depuis votre tendre jeunesse quelles ne sont pas plus hautes que les Chutes à "Philomène".

- Quand vous savez où se trouvent les chutes à "Philomène".

- Quand la Saint-Jean-Baptiste au Lac-au-Saumon vous rappelle plus de maux de tête que de souvenirs. (Ça, c'était tout un party! Avec gros feu de joie et plein plein de monde!)

- Quand vous dites non aux gens de la ville (Montréal et Québec) qui vous demandent si vos parents sont pêcheurs de crabes ou de morue.

- Quand vous dites crâbe et non crabe. (Les Montréalais disent bien "balêne"...)

- Quand votre conjoint trouve ça loin 4 heures d'auto pour aller vers l'est, mais qu'il veut faire le même chemin vers l'ouest pour aller dans le nord de Montréal sans rien dire.

- Quand vous demandez si le lac Matapédia (Val-Brillant) est "calé" (s'il a fondu) à vos parents dans vos téléphones hebdomadaires.

- Quand, en octobre, on vous dit que tel oncle a tué cette année. (On parle de chasse ici... J'aime mieux préciser.)

- Quand vous parlez d'un gars qui s'appelle Nânâ et qu'on vous comprend.

- Quand pendant des années vous avez été capable d'appeler un ami en ne faisant que 5 chiffres au téléphone, soit le 9 plus le numéro. (Je suis peut-être pas assez vieille pour ça, par contre.)

-Quand tu dois planifier ta journée de magasinage parce que Rimouski, c’est quand même à une heure de voiture.

-Quand tu trippes à voir du monde se geler le derrière dans le lac Picalo. (L'Aqua-Neige...)

-Quand le goût de la maudite poutine de la Cantine Fortier te manque et il n’y en a pas une qui soit à la hauteur du goût de cette dernière.

Si vous remplissez plusieurs de ces conditions, vous êtes Matapédien… et fière de l'être! :)

Description d'un superdélégué par un fan de science-fiction

♀ Chéri, c’est quoi un superdélégué?
♂ Un superdélégué? Il a les mêmes pouvoirs qu’un délégué normal, sauf qu’il peut "pitcher" des lasers avec ses yeux.

Entendu à Montréal...

Un gars et une fille au restaurant chinois

Au moment du biscuit chinois fatidique, le gars rappela à la fille qu'il fallait toujours rajouter "au lit" à la fin de la phrase porte-bonheur...

Lui : Personne ne le fait mieux que vous (au lit)

Elle : Une vie de bonheur vous attend (au lit)

Comme quoi deux personnes sont vraiment faites pour être ensemble... Même les biscuits chinois le disent! (Fait vécu) :)

Suivre la parade

Aaahhh Louis-José! Quel humoriste! Quel Speedy Gonzalez de la langue! Quel timing de la mort! Un spectacle à voir, tellement drôle que j'avais mal aux joues à force de rire...

Nous sommes allés le voir au Centre Bell (On pourra dire qu'on est allés au Centre Bell pendant les séries... :) Les chandails du CH emplissaient la salle et des Go! Habs Go! résonnaient de temps en temps.) et nous sommes les chanceux qui n'ont pas vu notre présentation remise au mois de juin à cause des séries, comme ceux ayant des billets pour le lendemain... Heureuse surprise : nos amis, Katherine et Jean-Luc, y étaient, et ce, dans la section juste à côté de nous.

Pour revenir à Louis-Paul... Il nous raconte les événements de sa vie qui foirent : électroménager qui se rend dans son salon (appelant son vendeur chaque fois que quelque chose lâche dans son appart : "Hey Tony! My washing machine are doing the moonwalk in my living room... WHAT THE FUCK!!!"), tente-roulotte qui balance en Gaspésie, divorce de ses parents, avortement de sa copine, séparation. Devant la montée en gravité de ces déboires, il n'a plus l'impression de pouvoir suivre la parade... d'où le titre de son spectacle. Étonnamment, il a pu aborder des sujets difficiles, rarement traités en humour comme le divorce des ses parents à 60 ans ("J'comprenais pas pourquoi ils ne continuaient pas. C'est comme le trajet Québec-Montréal. T'arrêtes pas à Longueuil pisser, tu t'retiens encore un peu.") et l'avortement de sa copine, moment très touchant où il nous a parlé du point de vue du gars.

José-Louis offre une performance solide où les références aux années 1980 (les bas blancs avec rayure rouge et bleu montés jusqu'aux quadriceps, la moustache du papa, les parents qui fument dans la voiture, fenêtres fermées avec les enfants en arrière sans ceinture) et les anecdotes familiales nous rappellent notre propre vécu. Et il doit être en forme le Louis-George parce qu'il se tortille sur toute la scène (surtout pour nous raconter la fois où il a pogné un coup de soleil dans "l'aisselle des genous") et court d'un bout à l'autre.

Petite mention pour la 1re partie : Philippe Bond a créé une petite frousse aux gens arrivant en retard : "Pour ceux qui arrivent, comme je le disais aux autres, Louis-José ne pourra être là, donc c'est moi qui le remplace." Avec sa face d'employé de Wal-Mart (imaginez un rongeur aux yeux croches), il a bien réchauffé la salle avec un numéro sur un accident de chat et sur le fait que les hommes deviennent de plus en plus roses et les filles de plus en plus gars.

Maman, si Louis-José passe par Amqui, n'hésite pas! Et pour les frérots aussi à Riki, achetez-vous des billets! :)

Improvisation quand tu nous tiens

Une bande de joyeux lurons a décidé de créer un événement spontané dans divers lieux publics. Une de leurs prestations surprenantes se déroule au Grand Central Station à New York où 200 personnes ont figé pendant quelques minutes dans différentes positions laissant perplexe les passants. Impressionnant...



Ils ont remis ça dans un centre commercial où ils ont fait une comédie musicale des plus originale...



Il en était question au métro Berri dernièrement.



Un petit brin de folie collectif! :)

J'suis pas la seule à trouver qu'il y a d'la neige...

Entendu sur la rue Masson à Montréal :

Deux femmes en train de pelleter pour sortir leur auto du banc de neige :

— Je crois ben qu’on va avoir d’la neige jusqu’à l’été.
— Ouf… On va avoir ben trop chaud en pelletant au mois de juillet.

:)

Pour d'autres perles du genre, visitez Entendu à Montréal ou son pendant français, Entendu à Paris.

She's f*ing Matt Damon!

Oui, c'est un peu vulgaire, mais on n'a pas ri autant depuis un moment! Regardez-les dans l'ordre, ça vaut la peine!


Première partie : L'humoriste Sarah Silverman annonce à son copain, Jimmy Kimmel (humoriste aussi...), sa nouvelle liaison...



Et quelques temps plus tard, Jimmy prend sa revanche!

Anne Roumanoff se paie la tête de Sarkozy

Pour vous mettre dans le bain de l'actualité française, le président Sarkozy a divorcé de sa femme cet automne. Depuis peu, il s'affiche allègrement avec sa nouvelle flamme, Carla Bruni, chanteuse et ancienne mannequin, qui est tout un pétard. Disons qu'elle ressemble à son ex, mais avec dix ans en moins. Les deux font quotidiennement les nouvelles et sont la risée de l'humoriste Anne Roumanoff dans ce sketch diffusé lors de l'émission de Michel Drucker.

Un pur délice... :)

ENFIN! Vous pouvez mourir à Cugnaux!

En novembre dernier, le maire de Cugnaux (commune près de Toulouse) a "interdit à toute personne ne disposant pas de caveau dans le cimetière existant" de mourir sur le territoire de la commune, et ce, par arrêté municipal. Il promettait que les contrevenants seraient sévèrement sanctionnés...

Tout ça, en réponse au ministère de la Défense qui avait refusé la construction d'un nouveau cimetière jouxtant l'un de ses terrains. Ayant de moins en moins de place dans les cimetières existants, il apparaissait primordial de trouver un autre endroit où en établir un nouveau et le terrain près de la base militaire était le plus approprié pour les besoins. Ironie de la chose : un supermarché avait reçu l'autorisation auparavant, mais pas le cimetière...

Eh bien, selon le téléjournal de France 2, il semblerait que la situation serait sur le point de se régler et que tous pourraient à nouveau mourir l'esprit en paix sur la commune de Cugnaux! :)

La nature... humaine

Au Nouveau-Brunswick, l'orignal est souvent bien près de l'homme...



Et quand le journaliste dit : "Entretemps, le jeune orignal continue de donner du plaisir au couple qui lui a sauvé la vie!"

Pris sur le site de MCGilles, collaborateur d'Infoman.

Une syntaxe qui change tout...

Voici de vrais avis affichés sur les portes de vraies églises de vraies paroisses.

- Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé.

- Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!

- Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui : "Jésus marche sur les eaux"
Sujet de la catéchèse de demain : "A la recherche de Jésus"

- Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

- Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas.

- Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

- Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.

Rions en choeur... :)

Nostalgie : La fin du monde est à 7 heures

Retour dans le passé aujourd'hui... Je suis tombée sur un clip de l'émission La fin du monde est à 7 heures, malheureusement défunte, et je me suis bidonnée comme dans le temps. Voici quelques classiques :

Les jumelles Labrèche



Le p'tit monsieur pas d'cou



Le bogue de l'an 2000



Vraiment dommage que cette émission hors de l'ordinaire n'existe plus... MAIS bonne nouvelle pour les fans de Marc Labrèche : il sera de retour à Radio-Canada l'an prochain avec l'émission 3600 secondes d'extase, une revue d'actualité avec sketchs et parodies, qui s'inspirera un peu du Cœur à ses raisons et beaucoup du Club Labrèche.

Star Wars comme vous ne l'avez jamais vu... et entendu!

Petit moment de détente pour les fans de Star Wars (et de blondes...) :

Un p'tit vidéo que ma soeur m'a envoyé ("Y en a qui ont tous les talents!") ... dans la lignée du Star Wars Kid, les internautes ont même déjà commencé à en faire des remix!




Pour tous les musiciens amateurs comme moi, qui ne joue qu'une fois de temps en temps, ça fait du bien à l'égo quand même...

Le petit Nicolas est partout

Entendu à Paris...

Dans le métro, sur la ligne 8, un homme en costume met ses pieds sur le siège face à lui. Un jeune homme, qui veut s'y assoir, lui dit :

- Maintenant que tu as voté Sarkozy, tu te crois tout permis?

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Dans le bus rue Richelieu, un petit garçon à sa mère :

- Maman, regarde, des Sarkos!
- Non, mon chéri, ce sont des policiers.

Vous êtes depuis trop longtemps...

... EN FRANCE SI :

• Vous ajoutez des « quoi » et des « tu vois » à chaque fin de phrase.
• Vous dites « le bus », « le taf » et « j’me casse! ».
• Vous connaissez le nom du sénateur de votre département.
• Vous trouvez qu’il y a trop d’étrangers en France.
• Vous cherchez instinctivement les clauses écrites en corps 9 avec une petite astérisque quand on vous fait signer un contrat.
• Vous parlez dans le dos de vos connaissances.
• Vous parlez en euros et plus en dollars.
• Vous ne sortez plus avec votre femme, car c’est son rôle de garder les enfants.
• Vous plombez l’ambiance des soirées en lançant un sujet politique.
• Vous avez oublié la texture du fromage en grains.
• Vous vous demandez d’où vient le mot « Leader » dans « Leader Price ».
• Quand vous payez 20 euros pour 50 centilitres de sirop d’érable dans une bouteille en forme de feuille, vous pensez avoir fait une bonne affaire.
• Vous vous plaignez de la météo quelle qu’elle soit.
• Vous baisez au plus tôt à 23 h.
• Vous dites « tupéroire » au lieu de « tupperware ».
• Vous ne dénoncez pas vos voisins qui battent leur enfant.
• Vous recomptez toujours la monnaie que vous rendent les commerçants.
• Vous vous demandez si, au Québec, les communications locales passées entre téléphones fixes étaient payantes.
• Vous ne vous rappelez plus l’effet d’être dans un grand appartement.
• Vous vous garez systématiquement en double file.
• Vous comprenez « oui » quand une fille vous dit « non ».
• Vous trouvez normal de payer une redevance télévisuelle annuelle de 100 euros pour des chaînes que vous ne regardez pas.
• Vous apportez votre chien au restaurant.
• Vous pensez que PPDA est un journaliste.
• Vous achetez vos timbres fiscaux au bureau de tabac.
• Vous avancez l’argent pour payer votre généraliste.
• Vous avez compris que les bourses d’études ne sont pas pour vous.
• Vous savez que beaucoup de Français qui vont lire cette liste vont mal le prendre, mais c’est pas grave.
• Vous avez compris que la serveuse vous fait la gueule parce que le service est inclus dans la facture quoiqu’il arrive.
• Quand vous tombez sur un téléfilm français, vous changez de chaîne.
• Vous avez compris que vous serez éternellement considéré comme un bûcheron ou un éleveur de caribous.
• Vous avez compris que la langue officielle de la France est le verlan.
• Vous pensez que Brenda, Jason et Stephen sont de très jolis prénoms.
• Vous comprenez pourquoi les Algériens ont éjecté les Français.

... AU QUÉBEC SI :

• Vous mettez «lâ lâ » à chaque fin de phrase.
• Vous dites « la bus, la job et je m’en vâ!! ».
• Vous connaissez le nom d’une ville québécoise autre que Montréal et Québec.
• Vous trouvez qu’il n’y a pas assez d’étrangers au Québec.
• Vous avez compris que le terme illimité n’a rien d’illimité.
• Vous ne dites plus bonjour aux gens que vous connaissez.
• Vous parlez en dollars et plus en euros.
• Vous n’êtes pas sûr de rentrer avec votre femme chaque fin de soirée.
• Vous amenez votre bière quand on vous invite et vous repartez avec la bière qui reste.
• Vous avez oublié le goût d’un bon fromage.
• Vous avez compris que le Super C n’a rien de super.
• Quand vous payez 11 $ pour une piquette, vous pensez avoir fait une bonne affaire.
• Vous mettez un tee-shirt dès qu’il fait 5 degrés.
• Vous dinez au plus tard à 17 h.
• Vous dites soccer au lieu de football.
• Vous balancez vos collègues qui copient à l’examen.
• Vous ajoutez 15 % à tous les prix même ceux en euros.
• Vous vous demandez si, en France, les appels entrants étaient payants.
• Vous vous ne rappelez plus l’effet d’être dans un train.
• Vous ne cherchez plus l’embrayage quand vous conduisez.
• Vous ne draguez plus dans la rue de peur de finir en prison pour harcèlement.
• Vous trouvez que 20 minutes de PUB chaque 10 minutes de film c’est normal.
• Vous apportez votre vin au restaurant.
• Vous apprenez avec surprise aux infos de TQS que Marie-Claude a retrouvé son chat.
• Vous partez à la pharmacie pour acheter des timbres et des gâteaux.
• Vous pensez à prendre rendez-vous chez le médecin pour le rhume de l’hiver prochain.
• Vous avez compris que les bourses d’études ne sont pas pour vous.
• Vous savez que beaucoup de Québécois qui vont lire cette liste vont mal le prendre, mais c’est pas grave.
• Vous avez compris que les sourires de la serveuse sont pour le pourboire, mais pas pour vous.
• Quand vous tombez sur un film en québécois, vous changez de chaîne.
• Vous commencez à douter que le français soit une belle langue.
• Vous trouvez que Marie-Claude, Geneviève et Marc-André sont des jolis prénoms.

Ces deux listes trouvées sur le site du Maudit Français nous ont bien fait rire et nous rappellent que ce ne sont pas que les Québécois en France qui vivent un choc des cultures, mais les Français qui sont chez nous aussi. :) Il y a également le Manuel du parfait petit « maudit Français » suivi du « Guide de survie d'un Québécois face à un Français ».

Montréal by Neige

Ouin...

Je veux pas narguer personne là mais...

Ce matin moi aussi j'ai pris mon vélo pour aller au travail...


Mais moi j'étais en T-Shirt.


Scusez! On pense à vous! :-)


- Benoit