Les désavantages d'une cour intérieure

Vous voyez ces grandes fenêtres qui recouvrent tout le mur donnant sur la cour intérieure? Et bien, elles sont loin d'être le gage d'une insonorisation à toute épreuve...

Avec le beau temps, les gens profitent de la cour intérieure, font du jardinage, ouvrent leurs fenêtres... C'est là que nous découvrons le gros inconvénient de cet appart, c'est-à-dire "vivre avec les autres" ou plutôt "vivre la vie des autres".

Plus moyen d'être tranquille dans notre appart avec les fenêtres ouvertes par cette chaleur : le vieux voisin et la gardienne jasent sous nos fenêtres, le voisin d'à côté parle au téléphone près de la fenêtre de notre chambre vers 23 h, les trois jeunes enfants de la famille crient et jouent à toute heure (je sais, je sais, un peu de patience), la gardienne fait le ménage dans l'appart au-dessus de nous et placote au téléphone avec une copine dont j'entends toute la conversation à cause des fenêtres ouvertes, même si je suis en dessous, la gardienne encore vient jaser dans la cour intérieure avec son cellulaire, même s'il y a une autre cour qui donne sur son appart. Et tous ne se gênent pas pour parler à haute voix et ne font aucunement preuve de discrétion. Et l'été ne fait que commencer...

Vous êtes depuis trop longtemps...

... EN FRANCE SI :

• Vous ajoutez des « quoi » et des « tu vois » à chaque fin de phrase.
• Vous dites « le bus », « le taf » et « j’me casse! ».
• Vous connaissez le nom du sénateur de votre département.
• Vous trouvez qu’il y a trop d’étrangers en France.
• Vous cherchez instinctivement les clauses écrites en corps 9 avec une petite astérisque quand on vous fait signer un contrat.
• Vous parlez dans le dos de vos connaissances.
• Vous parlez en euros et plus en dollars.
• Vous ne sortez plus avec votre femme, car c’est son rôle de garder les enfants.
• Vous plombez l’ambiance des soirées en lançant un sujet politique.
• Vous avez oublié la texture du fromage en grains.
• Vous vous demandez d’où vient le mot « Leader » dans « Leader Price ».
• Quand vous payez 20 euros pour 50 centilitres de sirop d’érable dans une bouteille en forme de feuille, vous pensez avoir fait une bonne affaire.
• Vous vous plaignez de la météo quelle qu’elle soit.
• Vous baisez au plus tôt à 23 h.
• Vous dites « tupéroire » au lieu de « tupperware ».
• Vous ne dénoncez pas vos voisins qui battent leur enfant.
• Vous recomptez toujours la monnaie que vous rendent les commerçants.
• Vous vous demandez si, au Québec, les communications locales passées entre téléphones fixes étaient payantes.
• Vous ne vous rappelez plus l’effet d’être dans un grand appartement.
• Vous vous garez systématiquement en double file.
• Vous comprenez « oui » quand une fille vous dit « non ».
• Vous trouvez normal de payer une redevance télévisuelle annuelle de 100 euros pour des chaînes que vous ne regardez pas.
• Vous apportez votre chien au restaurant.
• Vous pensez que PPDA est un journaliste.
• Vous achetez vos timbres fiscaux au bureau de tabac.
• Vous avancez l’argent pour payer votre généraliste.
• Vous avez compris que les bourses d’études ne sont pas pour vous.
• Vous savez que beaucoup de Français qui vont lire cette liste vont mal le prendre, mais c’est pas grave.
• Vous avez compris que la serveuse vous fait la gueule parce que le service est inclus dans la facture quoiqu’il arrive.
• Quand vous tombez sur un téléfilm français, vous changez de chaîne.
• Vous avez compris que vous serez éternellement considéré comme un bûcheron ou un éleveur de caribous.
• Vous avez compris que la langue officielle de la France est le verlan.
• Vous pensez que Brenda, Jason et Stephen sont de très jolis prénoms.
• Vous comprenez pourquoi les Algériens ont éjecté les Français.

... AU QUÉBEC SI :

• Vous mettez «lâ lâ » à chaque fin de phrase.
• Vous dites « la bus, la job et je m’en vâ!! ».
• Vous connaissez le nom d’une ville québécoise autre que Montréal et Québec.
• Vous trouvez qu’il n’y a pas assez d’étrangers au Québec.
• Vous avez compris que le terme illimité n’a rien d’illimité.
• Vous ne dites plus bonjour aux gens que vous connaissez.
• Vous parlez en dollars et plus en euros.
• Vous n’êtes pas sûr de rentrer avec votre femme chaque fin de soirée.
• Vous amenez votre bière quand on vous invite et vous repartez avec la bière qui reste.
• Vous avez oublié le goût d’un bon fromage.
• Vous avez compris que le Super C n’a rien de super.
• Quand vous payez 11 $ pour une piquette, vous pensez avoir fait une bonne affaire.
• Vous mettez un tee-shirt dès qu’il fait 5 degrés.
• Vous dinez au plus tard à 17 h.
• Vous dites soccer au lieu de football.
• Vous balancez vos collègues qui copient à l’examen.
• Vous ajoutez 15 % à tous les prix même ceux en euros.
• Vous vous demandez si, en France, les appels entrants étaient payants.
• Vous vous ne rappelez plus l’effet d’être dans un train.
• Vous ne cherchez plus l’embrayage quand vous conduisez.
• Vous ne draguez plus dans la rue de peur de finir en prison pour harcèlement.
• Vous trouvez que 20 minutes de PUB chaque 10 minutes de film c’est normal.
• Vous apportez votre vin au restaurant.
• Vous apprenez avec surprise aux infos de TQS que Marie-Claude a retrouvé son chat.
• Vous partez à la pharmacie pour acheter des timbres et des gâteaux.
• Vous pensez à prendre rendez-vous chez le médecin pour le rhume de l’hiver prochain.
• Vous avez compris que les bourses d’études ne sont pas pour vous.
• Vous savez que beaucoup de Québécois qui vont lire cette liste vont mal le prendre, mais c’est pas grave.
• Vous avez compris que les sourires de la serveuse sont pour le pourboire, mais pas pour vous.
• Quand vous tombez sur un film en québécois, vous changez de chaîne.
• Vous commencez à douter que le français soit une belle langue.
• Vous trouvez que Marie-Claude, Geneviève et Marc-André sont des jolis prénoms.

Ces deux listes trouvées sur le site du Maudit Français nous ont bien fait rire et nous rappellent que ce ne sont pas que les Québécois en France qui vivent un choc des cultures, mais les Français qui sont chez nous aussi. :) Il y a également le Manuel du parfait petit « maudit Français » suivi du « Guide de survie d'un Québécois face à un Français ».

Piiiieeerrrr!! Piiiiiieeeeerrrr!!

(Imaginez une voix féminine aiguë, avec un accent américain, un peu niaise et désespérée qui crie Piiiiieeerrrr!! Ceux qui ont vu Singin' in the Rain comprendront. :))

Malheureusement, les appareils photo étaient interdits au spectacle, mais, comble de l'ironie, pas les portables qui prennent des photos... Ah! ces Français...

La pierrelapointite s'était estompée depuis la sortie de son dernier album La forêt des mal-aimés écouté en boucle et en reboucle (hein Amélie!). Nous avions acheté les billets pour son spectacle sur un coup de tête et un vague à l'âme québécois. Benoît fatigué et moi sans grande excitation, nous nous mettons en file. L'accent québécois se fait entendre de temps en temps, ça fait bizarre. Une fois bien assis dans des fauteuils qui font la vague avec nous, nous nous laissons charmer par la voix feutrée de Daphne. Quelque peu revigorés par cette première partie, nous ne regretterons aucunement la deuxième, puisque Pierre Lapointe est :

a) Prétentieux mais drôle
b) Extraverti mais timide
c) Tête enflée mais les pieds sur terre
d) Génial mais génial
e) Toutes ces réponses

(Aucun choix de réponse pour ceux qui ne l'aiment pas. Désolée, mais c'est mon blogue! :) Euh... notre blogue. Hemhem.)

Revenons au lion imberbe. C'est la troisième fois que nous le voyons en spectacle, et il innove chaque fois par son désir de nous étonner, son choix d'arrangement, son immense talent créatif, son sens de l'humour... Il a trimballé toute son équipe habituelle avec lui à Paris, ce qui donne une belle finalité à la musique et une joyeuse complicité sur scène.

À un moment, une dame d'un certain âge aux cheveux longs noirs, habillée d'un costume ressemblant à celui du Capitaine Cosmos mais noir (Benoît trouve qu'elle avait plutôt l'air d'un corbeau), des gants noirs avec le bout des doigts rouge et des bottes blanches, est arrivée sur scène. Sous les applaudissements et nos regards interrogateurs, elle commence à chanter avec Lapointe. Elle termine sa prestation en se penchant presque à terre pour son salut à la foule et n'a pas l'air tout à fait là non plus... Si vous connaissez Brigitte Fontaine, une des sources d'inspiration de Pierre Lapointe, et bien, méchant personnage! Enfin bref, bien belle soirée à La Cigale en compagnie de Piiiiieeerrr!

Ah oui! Un Français dans la file nous a dit qu'il l'aimait bien parce qu'il ne mettait pas en avant le Québec avant la musique. Que c'était avant tout un artiste avant d'être un Québécois. Je crois que les Français en ont eu un peu marre de la déferlante québécoise des dernières années. Cependant, j'hésiterais à dire que ce sont les Québécois qui abordent le sujet en premier, puisqu'avec notre accent, la question vient naturellement et invariablement...

De la fenêtre au salon

Monsieur le chat se sent comme chez lui maintenant... Il n'hésite même plus à entrer lorsque la fenêtre est entrouverte. Et il attend à notre porte lorsqu'il nous entend arriver. Une fois entré, il fait le tour, se frotte contre les meubles, monte sur nous pour se faire flatter, nous bave dessus de satisfaction, fait une sieste sur la mezzanine et repart quand il est satisfait. C'est attachant ces petites bêtes!

Nous préparons une autre balade en vélo juste avant le voyage de noces, une pratique en quelque sorte. La vallée de la Loire nous attend avec ses nombreux châteaux : Chambord, Cheverny, Chaumont-sur-Loire, Chenonceau, Amboise, Villandry, Azay-le-Rideau. Tout ça en quatre jours! Bon, ok, je suis peut-être trop optimiste. On fera peut-être juste passer devant, mais la randonnée vaut la peine.

Pierre Lapointe demain! Yé!

Y en a tu qui jouaient beaucoup à Street Fighter? :-)